ТАМ, ГДЕ ЛЕЖАТ ЛЮБИМЫЕ ГРАБЛИ

Когда трудно разобраться - откуда возникла проблема в жизни клиента, мы изучаем его историю и находим там повторяющиеся паттерны. Их изучение и изменение помогает не наступать больше на "любимые грабли" и изменить жизнь к лучшему.

Вот пример. Молодая женщина рассказывает: "Я сняла комнату, и представляете ,- соседка сразу стала мне говорить как я должна поступать и почему я не замужем! А еще одна мне сказала, что мне нужно покрасить волосы... Почему меня везде преследуют эти люди? Почему они как мама считают, что все знают лучше чем я?"

Вы знаете где лежат ваши любимые грабли? Я знаю. Каждый раз потирая виртуальную шишку от встречи с ними, думаю ... ну сколько можно. С годами терапии их начинаешь видеть раньше и бьют они тише.

Еще Эрик Берн заметил, что у людей существуют сценарии поведения. Человек может менять место жительства, круг общения, а события в его жизни повторяются. Как будто разыгрывается один и тот же спектакль - только на другой сцене. Часто это объясняют проклятием, роком, наследственностью.

Транзактный анализ исходит из того, что:

• Сценарии начинаются в детстве, так там мы более восприимчивы и доверчивы.

• В основу сценария ложатся фразы и установки, взрослых, особенно те, которые повторяются безапелляционно и многократно.

• Человек неосознанно ищет подтверждение существующим установкам.

Берн показал, что жизненный план, который закладывается с самого раннего детства, потом поддерживается всей жизнью человека. Проводя сценарный анализ жизни можно увидеть закономерности, повторяющиеся сюжеты. Собственная жизнь видится под новым углом, становится понятно кто и на кого похож, что само по себе помогает вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.

Нужно ли менять сценарий? Это действительно не всегда так однозначно. Я видела примеры того, как энергичные консультанты предлагали людям новые сценарии жизни, убеждали их в том, что теперь они МОГУТ! (отказать начальнику, поменять работу, мужа, зарегистрироваться на сайте знакомств и пр.). Но новые действия сначала приносят всплеск эндорфинов, а потом рождают проблемы, которые человек не умеет и не готов решать. Хорошо обкатанный, даже не самый удачный сценарий дает ощущение спокойствия. ("Да, грабли! Но это же мои знакомые грабли"). Бессознательное следование сценарию позволяет человеку экономить силы и время, крайне трудно что-то менять, когда нет на это ресурсов.

Сценарный анализ не может ответить на все вопросы, касающиеся человеческой жизни, и, конечно, наивно было бы предполагать, что все наше поведение обусловлено сценарием. Но если задуматься, можно получить информацию к размышлению о том, почему судьба сложилась так, а не иначе. Это чрезвычайно интересно и вполне доступно каждому.

Если четко решили, что вам надоело играть одну и ту же роль, то возможно пора взять на себя функции режиссера в своей жизни.

КАКОЙ МОЙ СЦЕНАРИЙ?

Эрик Берн дал нам понять удивительную вещь: если вы хотите изменить что-то в своем сценарии жизни, то сначала нужно разобраться с тем, какой сценарий вы отыгрываете сейчас, а потом что-то скорректировать.

Как мы узнаем о сценарии:

ЧЕК ЛИСТ ОПРЕДЕЛЕНИЯ СЦЕНАРИЯ

1. Анализ повторяющихся событий жизни - начиная с того, как вы себя помните. Что вы делаете намеренно каждый раз. а что не поддается никакому управлению.

2. Кто обычно участвует в этих ситуациях? Как вы их назовете обобщенно

("сплетник", "чинуша", "язва" и т.д.).

3. Что вы обычно делаете, как эти действия повторяются - можно попытаться даже вывести свои законы (например: "если меня просят на работе сделать больше, я начинаю тихо закипать и молчу, а потом делаю все больше, а потом увольняюсь").

4. Подмечайте несколько дней, как вы говорите о себе. Часто в речи проскакивает: "Вот, я растяпа", "Они все меня достают" - не оценивайте это, просто зафиксируете.

5. Запишите мысли о будущем: Как думаете: что вас ждет?

6. Что вам говорили ваши родители или другие значимые люди о том, что вас ждет? Чему из этого вы верите?

7. Вспомните любимые сказки и книги. Кто ваши герои детства? у кого вы черпали сценарии развития события?

Это такая серьезная работа. Но если вы ее сделаете, то это само по себе производит очень сильное впечатление, свою жизнь можно увидеть в новом ракурсе.

Создать полный перечень жизненных сценариев - совершенно бесперспективное занятие, их немало, расскажу вам про некоторые сценарии, которые встречала в своей практике.

• СЦЕНАРИЙ "МАМИН СЫН"

• СЦЕНАРИЙ "СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА"

• СЦЕНАРИЙ "ЛОВЕЛАС": РАЗБИВАЯ ЖЕНСКИЕ СЕРДЦА

• СЦЕНАРИЙ "КУКОЛКА"

• СЦЕНАРИЙ "НЕУДАЧНИК"

• СЦЕНАРИЙ "ТАК ЖЕ КАК ВСЕ" ИЛИ "ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА"

• СЦЕНАРИЙ "НАЧНУ НОВУЮ ЖИЗНЬ"

• СЦЕНАРИЙ "УСПЕШНЫЙ БИЗНЕСМЕН" СЦЕНАРИЙ "ПОБЕДИТЕЛЬ"

• 7 ШАГОВ ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЯ СЦЕНАРИЯ

СЦЕНАРИЙ "МАМИН СЫН"

"Сыночка, не забудь, суп в холодильнике. И я тебя записала к стоматологу. Помнишь?".

А теперь вопрос: "Сколько лет сыну". Представляете мальчику недавно исполнилось тридцать. Мое воображение дорисовывает остальную историю этой семьи, где взрослый человек живет в сценарии "Мамин сын". Бороться с ролью "ребенка" сын чаще всего не может, да и не имеет желания, хотя часто на словах сопротивляется ("Мама, мне это не надо, я могу сам"). Ему не признается себе в этой тесной связи. Часто именно поэтому ведет себя жестко, эгоистично и холодно, даже по отношению к маме. С другими женщинами в этом сценарии могут выстроиться разные отношения - от абсолютного отстранения до яркого донжуанства. Объединяет это его убеждение в том, что "Они все как-то не дотягивают..." (понятно ведь до кого?). Мама и идеал и источник ресурсов и раздражитель. Как скажут психоаналитики: "не пройден Эдип".

Кстати, такой сценарий может развиться и в полной семье, когда отец агрессивно конкурировал с сыном. Подавляя, унижая или отстраняясь от семьи он не стал тем примером, которому хотелось бы следовать.

Самоутверждающийся отец транслирует сыну комплекс неполноценности и таким образом делает сверхценной связку мать-сын.

Женщины, а в первую очередь мамы, страдают от того, что не видят от этого мужчины поддержки и заботы. Он может "сидеть на шее", брать в долг и не отдавать, раздражаться от того, что ему приходится что-то делать. Такой вот результат маминого обожания вкупе с завышенными требованиями и постоянным нарушением границ.

Выход там же где и вход. Чтобы чувствовать себя самостоятельным человеком придется пересмотреть и переосмыслить свои возможности и ограничения, отрегулировать границы в отношениях и взять на себя ответственность. Звучит просто, сделать сложно...

СЦЕНАРИЙ "СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА"

Помните песню "Сильная женщина плачет у окна"? Расскажу как раз про сценарий сильной женщины, той, которая войдет в "горящую избу". Партнером такой женщины часто становится слабый мужчина, на работе - безответственные сотрудники. Она становится и главой семьи и ответственной за все вокруг себя. Домашнее хозяйство и финансовые вопросы тоже остаются на ней: забот прибавляется, как, впрочем, и проблем.

На самом деле в глубине души, она хотела бы, чтобы рядом был "настоящий мужчина", но оказываясь рядом с таким, она вступает с ним в конкуренцию, ведет себя пугающе авторитарно, находит в партнере массу недостатков, уязвляя его самолюбие.

Ученые спорят о том, что приводит к феминизации мужчин и маскулинизации женщин. Есть версии, что причина в женском воспитании в семье, в детских садиках и в школах, где женщины устанавливают законы и управляют.

В сценарий "сильной женщины" заложена идея, что мужчины "не надежны", "им нельзя доверять", "они слабы". Как и в любом другом сценарии, здесь человек будет будет постоянно находить подтверждение своим убеждениям, а если не найдет, то будет их провоцировать. Часто можно наблюдать, что она ждет решения от мужа, но муж может принять только одно единственное "правильное решение", которое она уже придумала - это психологическая игра. Если он угадывает - то ее это устраивает, если же он желает чего-то иного, то "нарывается" на скандал, обвинение, обиду.

Часто сильные женщины жалуются: надоело "все тянуть". Но действительно ли им хочется расстаться с этой ролью? Готовы ли к тому, чтобы пересмотреть роли в семье и на работе, перестать все контролировать? Признать право других принимать собственные решения?

Выйти из этого сценария можно постепенно, без резких поворотов и манипуляций ("Вот сейчас я сяду и посмотрю, как они справятся"). Сначала нужно будет изучить себя, принять свою "сильную" и свою "слабую" часть, пересмотреть что-то, скорректировать. Для этого можно сделать упражнение (расскажу завтра).

А дальше сложно говорить обобщенно, потому если кто-то хочет обсудить эту тему со мной - пишите в личные сообщения.

СЦЕНАРИЙ "ЛОВЕЛАС": РАЗБИВАЯ ЖЕНСКИЕ СЕРДЦА

Вы точно знакомы! - Человек, который реализует сценарий "ловелас". Он находит идеальную женщину - и разочаровывается в ней. Наверное для других он выглядит абьюзером, циником, идущим по сердцам, но однако себя он видит иначе. Просто каждый раз в новой женщине есть что-то, что разочаровывает.

Принято считать, что образ идеальной партнерши (иногда - партнера) создан виртуальной реальностью или голливудскими фильмами. Мне думается иначе: такие сверхожидания формируются благодаря своеобразному женскому воспитанию - в семье, где мужчин нет или мужчины "задавлены", не имеют права голоса.

Семьи из мам, бабушек и сестер, воспитывая одного мальчика часто обращают внимание на его исключительность: то предъявляя непомерные требования к нему, то оставляя без внимания серьезные проступки.

Карикатура "Ловелас"

Такая "неровность" в воспитании вкупе с чрезмерным обожанием формирует у мужчины неверное представление о партнерских отношениях, а часто и о себе. Им сложно в длительной связи: с одной стороны они жаждут любви, а с другой, как только вступают в эмоциональную связь - пугаются и сбегают (как раз объясняя это себе "изьяном женщины").

Потом он снова вступает в отношения - вновь чувствует себя привлекательным и желанным, попутно возвышаясь в глазах других мужчин. И снова разочаровывается. А оставленная женщина читает очередные советы: "Как вернуть мужчину", "Что я сделала не так" и поглядывают в сторону магических услуг...

Ловеласы часто оказываются рядом с волевыми дамами, от которых втайне погуливают, а их супруги принимают на себя заботы о муже. Если терпеливой и МУЖественной женщины рядом не оказалось, то во второй половине жизни чувствуют невероятное одиночество, с трудом принимая реальность, где "он больше не единственный красавчик".

⠀

Какой прогноз? Если есть хоть что-то, что будет удерживать Ловеласа в желании изменить жизнь, то это возможно. Нужна сверхсильная мотивация, потому что "перекопать" нужно будет очень-очень много.

Как-то так....

СЦЕНАРИЙ "КУКОЛКА"

Эта женщина находится в погоне за красотой. Свободное время она уделяет внешнему образу - приобретая то, что доступно из одежды, украшений и косметики. Потому она - идеальный клиент магазинов и салонов красоты. Когда она тратит деньги на себя - ей становится спокойнее, потому что в этот момент ощущает себя сильной. Часто она придерживаются супердиет и "волшебных техник преображения". Все это потому, что через внешность рассчитывает получить эмоциональные поглаживания и заполнить внутреннюю пустоту.

Внешняя оболочка на самом деле совсем не помогает ей чувствовать себя лучше. Она сравнивает себя с более красивыми женщинами, жизнь которых идеализирует. Но где-то внутри ощущает, что "где-то не дотягивает" до них. Ей сложно управлять той частью своей жизни, которая не связана с покупками и внешностью.

Оказываясь внутри очередного конфликта она чувствует себя беззащитной. Как пишет Штайнер: "Она раз за разом получает подтверждение справедливости своего сценария, когда на нее не обращают внимания, если она не одета и не накрашена, как кукла Барби".

Понимая, что старение неизбежно, может впасть в уныние, депрессию, а в худших вариантах - в алкоголизм или бесконечный прием лекарств от существующих и несуществующих болезней.

К такому сценарию жизни приводят несколько убеждений, которые чаще всего внушают родители.

• запреты на то, чтобы выражать искренние эмоции;

• ситуации, когда приходилось жить с болеющими или страдающими взрослыми, которые акцентировали внимание на возрасте, старости, преподнося это как что-то неизбежное и ужасное;

• конкурентные отношения с сестрами, иногда сводными, которых любили больше, особенно отмечая их внешнее превосходство;

• неудачные любовные истории, когда молодые люди предпочитали другую, возможно, более привлекательную девушку.

Что с этим делать? Для начала признать: внешность важна, но она не является причиной всего происходящего с тобой.

СЦЕНАРИЙ "НЕУДАЧНИК"

Сценарии неудачника разнообразны: их настолько много, что в один раз это все не изложить. Обобщая эту группу сценариев скажу:

1. Человек не рождается с запрограммированным планом "удачника" или "неудачника". Важно не скидывать в кучу трагические обстоятельства жизни и то, что поддается изменениям и зависит от человека.

2. Детский опыт серьезно влияет на формирование сценария неудачника. Самые токсичные фразы:

"У тебя все равно ничего не получится";

"Вечно ты все роняешь";

"Руки у тебя из ж..пы";

"Тебе ничего нельзя доверить";

"За тобой все нужно переделывать";

"Сколько ни работай, все равно: так и будем в нищете жить";

"Если делать, то только хорошо, иначе смысла нет".

Сюда же:

Всяческие сравнения не в пользу: "А вот у Вани (Оли, дяди Толи) все ооо-чень хорошо, не так как у тебя";

- Признание всей семьей (классом, тренером, репетитором, девушкой "откровенным" неудачником).

- Формы скрытой агрессии - многозначительное молчание, выразительные жесты и прочее.

Сценарий неудачника легко передается по наследству ("У нас все женщины в роду разводятся", "У нас в роду у всех проблемы с математикой") и закрепляется за счет "плюшек" - компенсации, которую человек получает. Это жалость, забота, возможность не "упираться", а смириться, страдать, получать что-то просто за то, что он "такой несчастный".

Обидно, что сценарий неудачника иногда разыгрывают люди талантливые, одаренные, способные. Среди них оказываются и те, кому в детстве все давалось легко, а потом они перестали быть "звездами". В этой истории родители играли другую роль - они сделали из ребенка кумира, поставив себя (да и весь мир) на второе место. Сценарий трагичного неудачника развертывается, когда ребенок чувствовал свое превосходство над сверстниками, а потом вдруг успех ушел. Вдруг кто помнит историю знаменитой девочки-поэтессы Ники Турбиной - по-моему тот самый случай.

Есть хорошая новость - зная свой сценарий, человек его может изменять, перестраивать.

СЦЕНАРИЙ "ТАК ЖЕ КАК ВСЕ" ИЛИ "ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА"

Здесь важно договориться на берегу - а что мы понимаем под этой "золотой серединой". Я бы назвала минимум три сценарные стратегии (хотя. если честно, их много больше):

"традиционалист" - быть таким как все, чтобы не выделяться, чтобы сохранить традиции семьи, равновесие в браке;

"тактик" уметь взвешивать "за" и "против", чтобы принимать оптимальные решения;

"непобедитель" - человек понимает, что мог бы сделать большее, но внутри что-то не позволяет. Страх "не победить" останавливает и человек сам себя тормозит, боясь стать неудачником.

Общее в этих стратегиях есть:

- Стремление не перетягивать на себя внимание;

- Установка скромных целей;

- Склонность избегать открытой конфронтации;

- Работоспособность;

- Лояльность, а иногда и конформность;

- Желание быть в тени, занимать второе место;

- Тактика принятия решений - по пути наименьшего сопротивления.

В этих сценариях срабатывают такие родительские установки:

• будь такой как все, не высовывайся;

• много будешь знать, скоро состаришься;

• ты что? "самый умный"?

• если будешь заметен, потом завалят работой;

• не лезь не в свое дело;

• не суйся, когда тебя не спрашивают;

• инициатива наказуема;

• надо уметь обходиться малым;

• пробиться можно только по блату;

• так все живут

Для тех, кто живет по этим сценариям, чтобы избежать разочарований можно посмотреть:

- Нет ли в его сценариях чрезмерной перестраховки?

- На столько ли этот сценарий хорош? Мне в нем комфортно?

- Не "заталкиваю" ли я свои амбиции и желания?

СЦЕНАРИЙ "НАЧНУ НОВУЮ ЖИЗНЬ"

Эти варианты жизненных сценариев в последнее время встречаются все чаще. Идеи «дауншифтинга» (downshifting) звучат как нечто новое и привлекательное. Хотя философия «добровольной простоты жизни» в том или ином виде появлялась во все времена. Сценарий выглядит так (понятно, что это чрезмерное обобщение, вариаций масса): появление зависимостей. Кстати, прокрастинация - это тоже способ ухода.

Попытки поменять свою жизнь через смену внешних обстоятельств (страну, окружение, жены-мужа и пр.) - это попытки преодолеть результат разочарования в своих прежних целях и ценностях.

Коварство этого сценария опишу через аналогию: сказки обычно заканчиваются свадьбами и красивыми поцелуями, редко кто задумывается о том, что произошло с Золушкой лет через пять после ее встречи с принцем. Так ли хороша была ее жизнь, как мы это рисуем в своем воображении? И так ли безоблачна жизнь на ГОА, когда ты живешь там не месяц-три, а три-года? Десять лет? Что происходит с собственными целями и ценностями?

Живущим в сценарии побега нужно, в первую очередь, оценить свое физическое состояние. Дать себе возможность восстановить силы, сделать ревизию целей и планов, ну а потом уже бежать, куда глаза глядят (если останется такое желание.

СЦЕНАРИЙ "УСПЕШНЫЙ БИЗНЕСМЕН"

Продолжая тему, расскажу про сценарий «успешный предприниматель» Жизненный путь успешных бизнесменов исследовала Гришина Н.В. Она выявила критерии успешности и изучила личные характеристики 164 человек.

Этих людей объединило следующее:

• они рано стали проявлять независимость и принимать собственные решения;

• раньше своих сверстников начали зарабатывать;

• очень ценят самостоятельность;

• им нравится чувствовать себя вовлеченными во что-то;

• обладают высокой степенью ответственности;

• стремятся к новым знаниям и развитию.

Сценарий "успешного предпринимателя" наполнен сочетанием интуитивных порывов и их регулирования силой разума. Они способны сохранить контроль там, где другой впадает в панику или опускает руки. Жизненные трудности их скорее вынуждают к действиям и мобилизуют.

Они иногда цинично стоят на своем. Возражения слышат, но не для того, чтобы спорить. Умеют рассчитывать выгоды и риски, выстраивать варианты развития событий, продумывать стратегии. А еще они не питают иллюзий о справедливости этого мира. Они не застревают в переживаниях и страданиях о прошлом. Не ждут, что кто-то придет и поможет. Не ведутся на бизнес-проекты, сулящие быстрые результаты.

Им не нужно, чтобы кто-то их мотивировал и понуждал. У них есть свои цели, о которых могут не догадываться даже близкие люди.

Все идет хорошо до тех пор, пока они чувствуют баланс и не используют "неэкологичные способы" и запрещенные приемы. И еще: если они способны останавливаться и смотреть на то, что происходит в близких отношениях. Потому что именно там и таится то, что нельзя подвергнуть расчету и тотальному контролю.

СЦЕНАРИЙ "ПОБЕДИТЕЛЬ"

Победитель - человек, живущий с ощущением того, что от него многое зависит, он может что-то изменить, он понимает свою силу и свою слабость. Он знает, что делает сейчас и к чему он движется. В нем много энергии, от него исходит инициатива. Имидж успешного и довольного жизнью сам по себе помогает достигать бОльшего. На поддержание этого сценария необходим большой ресурс.

В первом случае этот ресурс закладывается в детстве и потом поддерживается образом жизни. Можно предположить, что изначально родители смогли помочь ребенку почувствовать уверенность в своих силах.

Во втором случае сценарий победителя может возникнуть как реакция борьбы. "Мне всегда говорили, что из меня не будет толку", "Бабушка смотрела на меня, качала головой, говорила, весь в отца... плохая у тебя наследственность", "Меня ждало только одно - тюрьма, но я сказал себе "нет"... Действуя наперекор, сильные люди, которые могут противостоять сложившейся семейной системе. Часто они идут вперед на сверхресурсе, преодолевая все установки.

"Победителей" подстерегает опасность:

- их могут сбить с ног непредвиденные события - привычка побеждать наталкивается на невозможность победить;

- если они достигали цели (получили долю рынка, заняли должность, о которой мечтали пр.), но получив это поняли, что счастье не пришло. На самом деле скорее всего это не было их настоящей целью: логическая связка изначально была нерабочей. Например: "если я заработаю миллион папа поймет, что я чего-то стою".

Если это происходит - может наступить разочарование, пустота, кризис.

У "Победителей" можно учиться. У них есть свои "фирменные" приемы получения результата. Кстати, внутри каждого из нас тоже есть "победитель". Если вспомнить моменты своей жизни, когда вам удалось чего-то достичь, вы можете увидеть, собственные успешные стратегии.

ЧЕК ЛИСТ

7 ШАГОВ ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЯ СЦЕНАРИЯ

Человеку, решившему переписать свою программу, имеет смысл самостоятельно предпринять следующие шаги.

1. Прочитать книги по транзактному анализу для того, чтобы понимать о том, как работают сценарии и какие они бывают.

2. Изучить свой существующий сценарий .

3. Найти программные фразы и программные установки. выписать их и переформулировать.

4. Понять, кто из ближайшего окружения поддерживает ваш сценарий, как можно изменить (и можно ли?) изменить их роль.

5. Выяснить свою провокативную роль в ситуациях. Как по-другому можно вести себя в тех же ситуациях?

6. Составить свой список новых правил, тех, которые помогут избежать неприятных ситуаций и получать нужный вам результат.

7. Дать самому себе разрешение на изменение сценария.